30/03/2007

a reti unificate

La gente non se ne rende ancora conto. Sappiamo solo che ci sentiamo deboli, ma quando possiamo controllare gli altri stiamo meglio. Non riusciamo però a capire il prezzo che pagano coloro che ci circondano per questa nostra sensazione di benessere: in pratica noi rubiamo la loro energia. La maggior parte delle persone trascorre la propria esistenza alla ricerca dell'energia altrui."

“d'aprile non ti scoprire, di maggio vai adagio, di giugno cavati il cuticugno (soprabito)…” ogni volta che sta per arrivare aprile mi ripeto nella testa come in una litania infinita queste parole che ripeteva mia madre qualche anno addietro, quando i mulini erano bianchi, le stagioni non erano mozzate e io ero qualche centimetro indietro sia nel corpo che nel cuore. mi ripeteva ‘sta cosa ad aprile magari in occasione di qualche gita scolastica con la maestra rosa: mi esortava a non spogliarmi se ero sudata e a non prendere il sole per evitare insolazioni, colpi d’aria e colpi di testa insomma le raccomandazioni solite delle mamme oltre a quella fondamentale di non rimanere incinta, era una mamma all'avanguardia la mia. per fortuna allora ero morigerata, credevo in dio e nel matrimonio. volevo due bambini, un maschio e una femmina: nichole e olivier. chissà perché due figlioli con nomi francesi, forse per antiche discendenze che mia madre mi vuol sempre spiegare ma che io non ascolto mai. pensavo che sarei diventata “qualcuno” quando ero piccola. dopo un primo momento di sbandamento, verso i sei anni, in cui volevo essere come mariuccia la parrucchiera di mia madre o come mia zia che faceva la hostess per l’alitalia, ho cominciato a sognare gli agnelli: mi addormentavo serena la sera anche se non eran ancora pecore. volevo diventare una manager rampante e spietata, mi colpì la morte della bellisario che stimavo e onoravo ed era incorniciata in camera mia insieme alla foto dell’avvocato, alla carta intestata del partito socialista firmata nientepopodimeno che da craxi, alla foto di hitler e alla scritta sul muro “late biòsas”. a otto anni, pagavo mia madre. mi ero fatta artigianalmente un libretto degli assegni personale con fogli rosa pallido spillato di lato: le lasciavo la mattina gli assegni per farla contenta e per arrotondare il budget familiare, pensavo io. aveva grandi speranze per quella figliola strana che scriveva sui muri, disegnava in silenzio, parlava solo per sentenze, ascoltava tutti e aveva manie di grandezza. le dicevo che l’avrei portata in giro per il mondo, le dicevo che con i soldi avremmo risolto tutto e ero ancora lontana dal capire che coi soldi non si compra né la felicità né le persone né tantomeno un posto al sole all’interno di se stessi. non so a cosa fosse dovuta questa mia mania, forse era rivalsa per i miei due genitori così generosi e idealisti che erano scappati da tutto e da tutti per il loro sogno d’amore non piegandosi mai a nessuno ma soprattutto non vendendosi mai. o forse era solo un prendere le distanze da una madre che si preoccupava per tutti, che c’era per tutti e che malgrado tutto si faceva in quattro rimanendo sempre dimezzata nell’animo e nel cuore. pian piano tutti i miti che erano appesi in camera mia son caduti, gli agnelli, craxi, hitler e la sua follia, così come i miei sogni balzani sull’imprenditoria e sulla spietatezza, sulla rivalsa e sulla disumanità. m’accorgo a volte che passano gli anni (ma otto son lunghi però quel ragazzo ne ha fatta di strada) e pur essendo diverse son sempre più uguale a mia madre e quei vortici in cui cadeva lei spompandosi e facendosi succhiare tutte le energie sono il mio pane quotidiano. mi ripeto le parole della profezia di celestino che mi disse dieci anni fa leonardo: esistono spiriti vampiri, gente che ti ruota intorno solo per impossessarti della tua forza, gente che vive e brilla della tua luce, gente che ti fa del male perché si adagia anima e corpo su di te. non so se quegli spiriti esistano, non ho la certezza. so che alle volte mi sento più svuotata del normale. ieri parlando della mia grafia è venuto fuori che il fatto che sia perfetta è perchè voglio celarmi, sembra quasi che voglia nascondermi. e allora mi torna alla mente quella frase che inconsapevolmente scrissi sul muro della mia camera un pomeriggio che il greco non andava né su né giù: late biòsas. “vivi nascosto”, solo nascondendo una parte di me posso preservarla e difenderla. solo celando certe parti di me, posso nascondere quelle fragilità che ancora oggi non riesco a combattere. solo che alle volte nascondo così bene che poi valle a ritrovare le cose!

Postato da: orlando a 16:07 | link | commenti (15) |

28/03/2007

scritto in tre parti

mi rode il culo mi rode il culo mi rode il culo mi rode il culo mi rode il culo mi rode il culo: come in un mantra sgrano epiteti adagiando le dita sul mala della mia vita. “ogni volta che guardo il mondo inizio il mio viaggio” ho scritto ad una persona. ogni volta che guardo le persone vorrei stoppare quel viaggio. ma poi c’è qualcosa che mi blocca, mi affascina, mi colpisce e che mi fa tornare sui miei passi che ormai sono orme calcate ben definite e profonde. qualcuna arriva al di là del mondo e posso guardare il sole quando qui c’è la luna. qualche orma s’è persa con il vento, vento di maestrale quello che i marinai detestano, freddo e impietoso. qualche orma la porto tatuata sulla pelle e qualcuna ferita e inscritta nel mio cuore, che palle ‘sto cuore. ogni volta che intravedo te, vorrei morire e scomparire ma poi mi faccio forza, e a forza di farmi forza ho una dura scorza che però s’incrina e crolla al primo passaggio della luna storta o del tuo esser storta. ogni volta che crollo sento un bum più forte, un botto che mi fa scoppiare l’anima e mi risuona come eco in ogni parte del corpo da destra a sinistra dal centro all’epicentro di quel terremoto infinito e perpetuo. ma continuo a darmi forza come fosse una sfida quella di reagire e di non farsi abbattere, come fosse la mia sfida quella di sfidarti nel non affondarmi, ancora una volta. sarebbe tutto più facile, andarsene lontano o perlomeno lontano dalla propria testa, sballarsi di alcool e raggiungere quell’oblio ovvio a chi è fuori di testa e nuovo per chi lo vorrebbe essere, sarebbe tutto più semplice rimuovere queste metastasi cancerogene con un intervento a cuore aperto e magari affidarsi a paradisi artificiali dove il sentire si amplifica e dove tornare indietro è a passi lenti come quando cerchi di correre sulla sabbia. al di là del mio borbottio continuo che la pentola di mia madre quella che cucina per ore a fuoco lentissimo in confronto è un coro di voci bianche, cerco di trovare il paradiso nei miei occhi e nel mio stomaco, nella mia testa arruginita e nelle mie mani sempre protese, nel mio petto e in quel cuore che riporta su una pecetta fucsia con su scritto “fragile”. e ritorno a guardare il mondo e con lui la vita, le persone che ognuna ha la sua croce, guardo te con occhi nuovi e quegli occhi da protagonista semi fallita della propria esistenza mi fanno compassione, quegli occhi che un tempo m’han fatto innamorare oggi sono bui e vuoti, antri e spettri che mettono paura, che fanno paura, per carità. ogni volta che ti guardo continuo il mio vagare per cercare una motivazione alla mia stupida testardaggine e dannata cocciutaggine: cercare la fiammella della vita nel tuo cuore. impossibile impresa oggi presa d’atto digerita e ormai defecata. “ogni volta che guardo il mondo inizio il mio viaggio” e mi dico che il mondo, malgrado lo sgranare epiteti come in un mantra, è bello, che ci sono persone nuove dietro ogni angolo del proprio cervello e del proprio cuore e che l’amore non è mai un obbligo ma sempre un piacere. ho smesso di chiedermi tante cose che oggi accetto non so se per rassegnazione o solo perché ho capito: forse sto solo diventando grande o solo più rincoglionita dipende dai punti di vista e dal grado di coscienza del sé. se per caso bussassi alla mia porta ci sarei, amico sconosciuto. dietro i lenti passi del mio vagare non voglio fermarmi mai, voglio penetrare ancora quegli sguardi che mi danno la linfa e entrare ancora in quelle vite che mi stimolano il pensare. “ogni volta che guardo il mondo inizio il mio viaggio”, tanti volti sconosciuti e non, tante realtà simili ma diverse, tante mani e tante facce, strade che si intersecano come autostrade su una mappa. se non odiassi il genere umano quasi lo amerei!

Postato da: orlando a 12:15 | link | commenti (5) |

26/03/2007

bisogna crederci nelle cose

"E’ meglio fingersi acrobati che sentirsi dei nani…
Spendendo tutti i sogni eludendo i guardiani…
Finché il tuo cuore è intatto e il tuo coraggio non mente,
ti ritroverai uomo dietro un fantasma di niente.
Ti mostrano il sorriso e poi li scopri…assassini!…
Ti vendono la morte pur di fare quattrini…
E sulla pelle del tuo ultimo fratello innocente
C’era rimasto un buco solamente…
La tua idea, la tua idea…
Non mollare, ma difendi la tua idea!
Ricordi quando ti nasceva una canzone
E quando la speranza aveva gli occhi tuoi?
Vincerai, se lo vuoi…
Ma non farti fregare gli anni tuoi!
Il blu del cielo forse adesso ha una ragione…
Ferma l’amore, non lasciarlo andar via!
Chi di violenza vive forse ha quella soltanto…
Prendi la gioia al volo prima che sia rimpianto…
La tua macchina grigis potrai averla anche tu,
ma non è a trecento all’ora che vivrai di più!
La tua idea, la tua idea…
Quando sparisce col sorriso la paura,
ti vivrò accanto, farò il viaggio insieme a te!
Sarò io la tua idea!!!
Credimi tu non devi smettere di giocare agli indiani…
Il tuo destino non è nella ruota, ma è nelle tue mani.!
…ed è per questo, credimi,
che è meglio fingersi acrobati, che sentirsi dei nani…" rO

Postato da: orlando a 12:41 | link | commenti (9) |

14/03/2007

la canzone degli amanti

...ma posso dirti finalmente che c'è voluto del talento
per esser vecchi e non adulti...

Postato da: orlando a 14:33 | link | commenti (9) |

08/03/2007

dio e altre catastrofi

ho perso la fede che avevo una decina d'anni o poco più. provengo da un'antica famiglia di grandi bestemmiatori e di accaniti fumatori. malgrado questo, forse per reazione, da bambina che ero già alta come la maestra rosa ero molto credente e non fumavo. frequentavo l'oratorio dove giocavo a pallone e tiravo di quei calci da spaccar le gambe, avevo un rosario fosforescente appeso vicino al letto e una bibbia tutta disegnata a colori che allora guardavo solo le figure e non ero una gran lettrice. facevo catechismo ogni giovedì e mi preparavo per quella che era la mia prima comunione, sapevo tutto di gesù, della sua madre madonna che ancora non cantava, di parabole anche se ancora sky era in fieri nel mondo delle idee di murdoch. mia madre bestemmiava per questa mia fede ma dentro credo ammirasse quella figliola così strana che amava dio nonostante le grandi tradizioni di famiglia. forse le ricordavo un po' lei che a sei anni voleva convertire il diavolo e aspettava il momento di vederselo sull'altare, per parlarci e farlo passare dalla parte dei buoni, povero diavolo. ho perso la fede suppergiù quando successe un fatto che sconvolse l'italia, alfredino si chiamava quel bimbo lì chiuso nel pozzo per giorni e giorni: mi ricordo la mia prima nottata in bianco, la tivvù con la prima diretta notturna, i primi scoop da grande fratello e televisone del dolore, pertini che faceva il presidente buono e bruno vespa ancora senza tanti nei anche perchè i pixel della tivvù rimandavano solo immagini mezze sbiadite e poco colorate. vivemmo tutti quella tragedia impotenti, atterriti, esterrefatti per questo spettacolo disumano, crudele, meschino, cattivo, senza senso che ancora non c'era vasco rossi a cercarlo per noi. immaginavo quel bimbetto solo con se stesso, senza sua madre a tenergli compagnia, senza possibilità di uscita, al buio in quell'antro costretto e ristretto, scene e immagini raccapriccianti che non si spiegano. ricordo mia madre che bestemmiava quella notte lì e mio padre che fumava. ogni tanto si davan il cambio come nelle partite di calcio. nel frattempo io ho cominciato ad articolare i miei primi pensieri da adulta: perchè fu la prima domanda, perchè quello che doveva esser un "dio buono" (e non è una bestemmia) faceva accadere tutto questo a un esserino come me. non mi davo pace e cercavo risposte, con gli anni ho scoperto che il vento ne raccoglie tante. ho chiesto a mia madre, abbiam parlato giorni e ore senza interruzione, forse qualcuna solo per svuotare i posaceneri. chiedevo a scuola e alle altre bambine. chiedevo alla maestra rosa che non mi dava grandi certezze se non "da grande capirai". la mia ricerca continua finì con l'unico che poteva darmi delle risposte sicure, colui che era in contatto diretto e che aveva il cellulare personale di dio: cioè il mio prete, quello del catechismo. "dio è sceso sulla terra per prender con sè le anime più innocenti" mi rispose quel domenicano lì con la faccia rossa, i sandali anche d'inverno e le mani sudaticce. non mi convinse, che i bambini sembran stupidi ma ce ne vuole per persuaderli. sentii dentro un moto di rabbia: credo che quello fu il primo "vaffanculo" della mia vita mia e la mia prima giornata da atea. ancora oggi io e dio non ci parliamo per la storia di alfredino e per certe altre questioni burocratiche e logistiche, però io ci spero sempre che ogni tanto al posto di due o tre anime innocenti si prenda l'anima di qualche "sgarrupato".

M'han detto
che questa mia generazione ormai non crede
in ciò che spesso han mascherato con la fede
nei miti eterni della patria e dell'eroe
perché è venuto ormai il momento di negare
tutto ciò che è falsità
le fedi fatti di abitudini e paura
una politica che è solo far carriera
il perbenismo interessato
la dignità fatta di vuoto
l'ipocrisia di chi sta sempre
con la ragione e mai col torto.

Eccomi

Scala L

Ultimi Commenti

Link

Archivio

Feeds

Contatore